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Kit de survie avant le show de Mass Hysteria

3 août 2015, Mass Hysteria est en ville ce soir. Aux Foufs en plus. Vous devez être en forme pour apprécier votre spectacle. Voici quelques conseils amicaux d’un vieux sage.

1. Dormir le plus longtemps possible

Si vous êtes en vacances, sans emploi et/ou seul parce que vos enfants sont partis en Floride avec leur mère, la grasse matinée s’impose. Repoussez votre lever le plus tard possible. Laissez votre corps récupérer des abus de la veille et ne vous laissez pas corrompre par votre « morning wood » si vous êtes un homme (ou un transgenre membré bien évidemment). Vos obligations ne vous permettent pas de traîner au lit? Passez au deuxième point.

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2. Prendre un bon petit déjeuner

Donnez des vitamines et de l’énergie à votre corps, vous en aurez besoin en « Mass ». Des fruits, des fibres, des protéines; c’est excellent. Des céréales avec de la bière? Peut-être demain matin, ok? Vous ne pouvez manger puisque vous avez abusé de votre conjoint(e) à l’hôtel et votre heure de check-out est arrivée, c’est votre problème! Passez au troisième point.

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3. Économiser ses efforts

Ce n’est pas la bonne journée pour vous défoncer au gym et pour courir 42 km en vue de votre prochain marathon. Écoutez de la musique, regardez vos émissions préférées, naviguez sur le Net en évitant certains sites qui pourraient vous inciter à tomber dans le vice ou prenez une petite marche  dans votre quartier. Si vous devez absolument vous entraîner, empruntez la technique spittienne: ne levez que des boîtes de conserve (préférablement de fèves au lard).

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4. Prendre un bon dîner

Lisez le point 2 et ajustez votre repas en fonction de vos goûts du moment.

5. Se reposer

Quoi de mieux qu’une sieste d’après-midi! Seul et chez soi bien entendu, pas au motel douteux en compagnie de votre complice du jour. Vous travaillez? Trouvez-vous une excuse pour quitter tôt ou pour diminuer vos efforts physiques au maximum. Si vous travaillez chez Marbre AG, envoyez promener vos patrons, surtout le plus jeune, et le mieux qu’il vous arrivera sera de vous faire congédier. Vous le remercierez en quittant!

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6. Prendre un bon souper

Contrairement aux points 2 et 4, ici vous avez besoin de viande pour affronter la foule hostile des Foufs. Steak, porc effiloché, merguez, sanglier, bison; tout est bon. Si vous avez une tendance végétarienne, tant pis pour vous, dégustez avec appétit pois chiches, tofu, herbes magiques et graines merveilleuses. J’irai vous relever sur le plancher après quelques chansons…

7. Consommer avec modération avant les Foufs

Une bière ou deux pendant le souper ou au Saint-Bock avant le spectacle semble bien raisonnable. Je vous conseillerais bien l’excellente Tropicale IPA de Dunham goûtée samedi mais elle n’y est déjà plus. Vous pouvez vous rabattre sur la toujours radieuse Leo’s Early Breakfast IPA (Dunham/Kissmeyer) ou y aller tranquille avec la Session D’Été (session IPA sûre du Saint-Bock).

Samedi…   WP_20150801_009  Gna, gna, gna!

8. Consommer sans trop de modération aux Foufs

Vous allez à un show de Mass Hysteria, ce n’est pas l’OSM! Mettez-vous dans l’ambiance en buvant de la Boréale IPA en pichet au rez-de-chaussée. Si vous devez libérer votre vessie, ne vous cassez pas la gueule en descendant les escaliers qui mènent aux toilettes du sous-sol, ce serait dommage de rater votre concert à quelques minutes du début. Urinez en vitesse et résistez à vos démons personnels. Remontez votre fermeture éclair et rejoignez vos amis, si vous en avez. Voilà, c’est l’heure. Ça se passe au deuxième étage. Allez-y avec votre verre, c’est permis. On se rencontre sur le dance floor avec les Furieux et les Furieuses…

P-S: Buvez beaucoup d’eau tout au long de la journée!!!

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