Cupidon Philozique

Malheureusement pour certains, la Saint-Valentin frappe à la porte et nombreux sont ceux qui angoissent à l’idée de ne pas répondre aux attentes de la douce moitié en cette fête annuelle de l’amour. Houblon Philozique ne jouera ni à l’entremetteur comme un site de rencontre ni au sexologue connaisseur pour l’occasion, cependant il nous fera plaisir de potentiellement contribuer à votre bonheur par le biais de ces humbles partages et suggestions.

1-Une soirée romantique

Laissons un spécialiste du romantisme valentin nous raconter ses habituels préparatifs, nous avons nommé Dubby.

Ça me fait plaisir de m’adresser à vos nombreux lecteurs, Houblon Philozique, surtout à propos de la Saint-Valentin, la plus belle fête d’entre toutes! Une occasion pour tous les couples de se retrouver dans l’intimité en oubliant tout le reste autour. Gâter ma conjointe en lui offrant de petites attentions, en lui faisant l’amour le plus longtemps possible et en lui disant à quel point ma vie n’aurait aucun sens sans elle. Ma soirée idéale serait celle-ci: un petit verre à la maison pendant que les grands-parents viennent chercher les enfants, un autre en se mettant sur son 36 (ou sur son 31 si tu vis en France) tout en imaginant la conclusion de la soirée. Ensuite, un souper dans un resto chaleureux où l’on peut apporter son vin pour madame, sa bière pour monsieur. Question de bien digérer et de profiter de l’absence des enfants, on se dirige dans le Vieux St-Jean et on relaxe au Lagabière en se déshabillant des yeux. On revient à la maison, se donne des cadeaux coquins et plonge l’un dans l’autre, au propre et au figuré, en écoutant du Daniel Bélanger. À ce moment, je prie le bon Dieu pour ne pas m’endormir et pour ne pas exploser dans la première minute. Pour m’aider, je choisis au moins une bière au café dans la soirée et je pense à Pousty en faisant l’amour; je dure plus longtemps car il ne m’excite pas du tout…

2- Une soirée efficace

Justement, Pousty, tu as une formule magique pour le 14 février?

Esti de journée pas évidente, Houblon Philozique. Source de stress à coup sûr. J’ai à peu près tout essayé depuis 20 ans et rarement ai-je eu la chance de fêter deux ans en ligne la Saint-Valentin avec la même personne. En tout cas, c’est fini les cadeaux! Pas de fleurs, de bijoux, de petits chocolats ou de gogosses spéciales, juste du bon temps passé ensemble. Idéalement, on boirait quelques bières à quelque part, on mangerait sur place ou chez nous, on écouterait du soft metal ou du glam à la Mötley Crüe, on regarderait une bonne carte de UFC puis on ferait l’amour avant de dormir. Une journée exactement comme d’habitude, quoi! Mais bon, pas de UFC ce weekend, alors la sortie passe-partout par excellence: un show d’humour! On s’en va voir notre show en après-midi, on se dirige ensuite au Boswell, on revient chez nous regarder un peu de télé avant de passer aux choses de circonstances… Pas besoin d’une bière au café comme Dubby ou de penser à mes chums pour pas venir tout de suite.  Vraiment disturbed ce Dubby, presque pire que Rio!

3-Une soirée sans glisser sur pelure de banane

Rio, tu fêtes la Saint-Valentin cette année?

Quelle question idiote! Fête de marde par excellence inventée par des commerçants assoiffés de profits faciles sur le dos des moutons consommateurs. J’avais réglé l’affaire dans mon couple précédent avant que le pourri sale à Roos vienne empoisonner mon existence en ramenant la pseudo-importance de souligner cette journée aux oreilles de ma douce de l’époque. Le pire, c’est qu’il a essayé de créer le même caca mou avec ma nouvelle flamme; quel imbécile heureux!!! Je vous jure que je vais lui coller la gueule avec mes stickers syndicaux un de ces jours… Le but du weekend de la St-Tintin, c’est juste de pas faire de la peine à ma blonde, de pas créer un froid poche entre nous et de pas compromettre mon union; that’s it!

Ceci étant dit, j’aimerais bien que ma blonde me gâte pour la Saint-Valentin. Des sucreries, de bonnes bières et un bon show, genre Fucked Up pour me faire capoter au max. Ben quoi, c’est moi la personne la plus importante du couple, non? Pas juste du couple, remarquez bien… Pis tant qu’à faire, J-A, si tu lis ça, achète-moi le nouveau vin d’orge Gaz de Course parce que j’ai plus les moyens de m’en acheter une canette!

4-Une soirée parfaite

Imbécile heureux et fouteur de trouble, Roos?

Houblon Philozique, sache que le type est simplement jaloux. Rio envie l’organisation et la rigueur des autres, c’est pour cela qu’il se place souvent en position conflictuelle. Il a particulièrement du mal à dealer avec Dubby et moi pour ça, il ne faut pas en faire un plat. Comme dirait Spitty, c’est correct! En plus, il vit de mauvais moments ces temps-ci. C’est pas l’amour entre lui et le patron, il part en guerre contre les policiers du métro et sa blonde fait jouer à tue-tête Our House de Madness dans sa rutilante Volks (ok, j’avoue que c’est moi qui lui ai prêté le cd!)

Mais revenons-en à la Saint-Valentin. Bien que je n’aime pas vraiment les fêtes, et celle-ci en fait partie, je me prête de bon gré au jeu. Ma conjointe et mes enfants en sont ravis; n’est-ce pas cela le but ultime? Des cadeaux pour tout le monde, des décorations en coeur dans la maison, un beau souper familial, un dessert spécial et un moment intime à deux quand les enfants sont couchés si tel est le désir de la partenaire. Que voulez-vous, je suis un caméléon, je prends la couleur de mon entourage…

5- Une soirée torride

Quelque chose à ajouter, Spit?

À ajouter vous dites? Tab… que mes chums s’en viennent mous avec le temps! C’est quoi ça tout ce que je lis ici? Du romantisme, des petites attentions, du stress, des sucreries, un caméléon… Réveillez-vous bande de moumounes asexuées! La Saint-Valentin, c’est fait pour se laisser complètement aller sexuellement une fois par année. Ce jour-là, tu t’assures que tes enfants ne sont pas chez vous et tu transformes un maximum de fantasmes en réalité. Si tu veux absolument donner des cadeaux à ta douce moitié, tu passes par le SEX-SHOP! Tu ne vas pas à la chocolaterie du coin ou à la bijouterie du centre commercial; quelle perte de temps et d’argent! Si tu veux regarder un film collé-collé, tu regardes un film de cul pis tu le finis collant-collant! Un souper en tête-à-tête? Des croustilles, des peperrettes, des légumes pis une trempette et, surtout, du vin en grande quantité; rien de plus. Tu te soûles un brin, idem pour ta tendre moitié, tu ris de tout et de rien, tu t’amuses, tu partages tes idées cochonnes, tu fonces aussitôt que le chemin est ouvert sans brusquer les choses. Les femmes désirent un homme sensible et intelligent qui se transforme en bête sexuelle le bon moment venu. À la Saint-Valentin, on ne fait pas l’amour, on baise comme des survoltés!!!

6-Une soirée manuelle

Une connaissance tenait à partager sa classique Saint-Valentin avec nous; appelons-le Babines…

Il n’y a pas que des couples, Houblon Philozique, et il faut penser aux gens seuls qui souffrent lors de cette journée thématique. J’ai beau m’occuper avec mes cubes Lego et mon ordinateur, c’est pas facile aller se coucher seul le soir du 14 février. J’ai beau me coucher avec ma poupée transgenre, Caitlyn, c’est pas comme avec une vraie personne. J’ai tenté quelques expériences osées ces dernières années, mais ces aventures frivoles n’ont su combler ce grand vide. J’ai participé à un trip à trois avec un couple bi-curieux à deux reprises, j’ai assisté à une représentation spéciale au cinéma L’Amour en 2010, et je me suis même déjà permis une escapade au club L’Orage sans éprouver quoi que ce soit au final. Il y a bien eu ce faux espoir avec Rio, mais cette foutue J-A est arrivée de nulle part! Bon, une autre soirée à écouter du Godsmack et du Disturbed en me faisant mousser le créateur…

Vos angoisses sont désormais chose du passé? Allez, amusez-vous maintenant!