Houblons féminins

Oh! L’article du 1er novembre a provoqué des réactions tant dans la section « commentaires » que dans les courriels du blogue. À la base, nous ne cherchions qu’à démystifier deux affirmations douteuses. La première qui associait le houblon aux « man boobs » et la deuxième qui prétendait que les hommes pouvaient être meilleurs au lit après avoir bu de la bière. Voici un aperçu des courriels reçus cette semaine, tous de femmes incrédules; simple hasard?

* Les noms des correspondantes ont été transformés bien évidemment

SciGirl: Cher Houblon, d’aucune façon les différents houblons ne peuvent influencer la masse mammaire des hommes. Malheureusement, je ne peux que constater deux conséquences découlant d’une trop grande consommation de bière: la classique bedaine de bière et le comportement douteux sous effet alcoolisé! Pour le sexe, j’aime mieux ne rien écrire…

Dancing V: Quels vantards que ces hommes qui se croient meilleurs au lit après avoir bu! Le mien pense qu’il dure plus longtemps parce qu’il a moins de sensation alors que dans les faits ça dure plus longtemps parce que ça lui prend plus de temps pour devenir dur! Il lui arrive même de venir à moitié mou; merci de rectifier le tir, M. Philozique.

The Nurse: Les hommes ne sont pas meilleurs quand ils sont saouls, ils sont juste plus vicieux, voire disgracieux. Chez moi, je ne laisse pas mon chum assouvir toutes ses pulsions bestiales dans de telles dispositions. La porno n’est pas la réalité; parfois je maudis cette invention nommée Internet…

Blondie: Quel mythe que celui-là! Boisson et performance masculine ne riment pas bien ensemble. Comble du comble, mon conjoint ne pense qu’à dormir après quelques bières. Je dois tout faire pour obtenir un résultat satisfaisant puisqu’il se contente de faire l’étoile. Son seul mérite est de me laisser aller!

Gia: C’est incroyable que les gars se pensent sincèrement bons après avoir consommé. Non seulement ils ne le sont pas, ils font dur! J’en connais personnellement un dans l’article en question et je pourrais vous en dire des affaires. Le gars se dit stimulé mais à part crier des insanités incompréhensibles à tue-tête et me demander de mettre un strap-on pour le ramoner, je ne vois vraiment pas en quoi il devient hot; n’importe quoi!

Kit Kat: Des gars chauds, ça m’allume pas du tout et ça me surprendrait que ça excite des femmes parce qu’ils sont désagréables, insistants et très peu performants. Je prendrais une consommation supplémentaire bien avant un rapport sexuel avec un gars en boisson, sans hésiter.

Voilà! On ne viendra pas dire que le Houblon Philozique n’est pas transparent… Merci Mesdames!