Ouais, j’ai décidé de donner une nouvelle couleur à cette plateforme un peu trop fade à mon goût. Arrive un temps où il faut savoir s’adapter à la réalité des années 2000, chose que Philozique a malheureusement beaucoup de difficulté à faire. Et ce n’est pas avec ses articles à propos de Kiss, Black Sabbath et Iron Maiden que la modernité poindra à l’horizon, même si lire la chronique La Caisse de 6… peut parfois m’intéresser!
Rendons cependant ses lauriers à César, Philozique donne de plus en plus de liberté à ses collaborateurs et ceux-ci augmentent de beaucoup la qualité du site. Ma chronique fait des malheurs, celles des différents Houblongols créent des débats intéressants et les critiques de MA Rush sont tellement étoffées que même Claude Rajotte ne lui arrive point au tatouage! D’ailleurs, mon papier virtuel du jour sera consacré à ce biker mélomane…
Pour plusieurs, MA Rush est un personnage fictif, issu de l’imagination fertile et débile de Roosshima. Grave erreur! Primo, Roosshima n’a pas beaucoup d’imagination, ce pourquoi il doit nous engager. Secundo, MA Rush est un ami des frères Spekto, dont je suis. Et ces gars étaient présents sur le site spektophiles.com bien avant d’apparaître ici, donc rien à voir avec le prétentieux Roosshima! Tertio, plusieurs personnes ont déjà rencontré le MA Rush en question. Un homme vrai, avec ses angoisses et sa libido dans le tapis. Les femmes en ont presque peur sentant toute cette testostérone prête à jaillir telle une éruption volcanique. Quarto, le type écrit ses propres récits. Il n’a besoin de personne pour nous jaser de sa moto, de sa limonade préférée ou de son dernier achat à la boutique érotique du coin. Un grand garçon assumé et courageux. Courageux? Oui, dans presque toutes les sphères de sa vie. Hélas, comme bien du monde, il manque parfois de couilles pour satisfaire les siennes!
Cependant, contrairement à mon frère Rio, MA Rush ne parle pas pour rien dire. Lorsqu’il y va d’une bravade, il l’assume jusqu’au bout. Et je sais de quoi je jase car j’étais là hier quand MA Rush est allé jusqu’au bout. Après une dure journée de travail, notre homme avait le gosier sec. Trop de mammouths à chasser, ça donne soif! Nous nous sommes donc donné un point de rendez-vous dans un établissement licencié. Karisma aussi souffrait de sécheresse intense. Puis l’amie Golden Nugget s’est jointe à nous. Une discussion s’est enflammée soudainement. Tout le monde y allait de sa théorie pour encourager notre piteux biker dans sa recherche de la perle rare. Voyez-vous, le type ne choisit jamais les avenues les plus faciles, les plus simples. Je le respecte énormément pour cela même si je le soupçonne d’être un peu maso sur les bords. D’ailleurs, c’est lorsqu’on a parlé de son tatouage que l’histoire a pris une joyeuse tournure…
Karisma avait jeté pas mal d’huile auparavant avec ses questions abracadabrantes. En jouant le jeu et en buvant à un rythme plus rapide qu’à l’accoutumée, MA Rush avait un peu semé malgré lui quelques mines par ses réponses trop transparentes. C’est alors que Golden Nugget y est allée de son monologue:
– On va arrêter de tourner autour du pot, MA Rush. Un gars de ta trempe n’est célibataire que par choix ou par manque de finition. Oublie les conseils et les commentaires des deux nonos avec nous, ils ne sont pas capables d’être sérieux plus de trois secondes. En plus, c’est deux requins qui mordraient à pleines dents tes prétendantes s’ils en avaient l’occasion; ils sont donc en conflit d’intérêts à mes yeux. Si tu savais ce que j’ai déjà vu dans ma boule de cristal, tu freakerais un peu à propos d’eux autres mais ça, c’est une autre histoire! Anyways, revenons-en aux faits. T’es fucking hot, t’as une Harley, tu gagnes bien ta vie, t’as de la jasette pis c’est clair que t’es vicieux même si t’es trop pogné dans tes bobettes. Inquiète-toi pas, je te cruise pas, pas de compatibilité entre nous deux, faque je peux te donner l’heure juste, ok? Si tu veux savoir ce qui te manque, fais juste m’écouter. C’est tellement pas compliqué mon Rush, t’as juste à te montrer sous ton vrai jour pour faire craquer les chicks jusqu’au bout. L’affaire qui cloche avec toi, c’est que tu veux projeter une attitude de bad boy, MA Rush. Cependant, ce que tu es au fond de toi-même, c’est un EMO. T’es un sensible, un lover qui souffre intérieurement en silence. Un peu comme la grande gueule à Roos Spekto finalement, mais en plus discretet en moins vermine. Alors je te propose de changer légèrement ton look pour t’aider à projeter la bonne image de toi-même aux femmes. Ça te tente?
MA Rush a calé son verre de Porter Baltique d’un seul trait, a figé le plafond pendant quelques secondes, a tourné le dos à Karisma qui voulait lui faire boire des shooters pis m’a demandé mon avis. Je lui ai répondu que Nugget avait bien raison à part certains détails qui m’avaient un peu dérangé mais qu’il était probablement trop peureux pour oser,vraiment oser.
– Quoi? Pour une fois, tu te trompes, Roos. Chu pas comme les frères Spekto, qui se font aller le mâche-patate mais qui chockent tout le temps. Phil qui fait rien de sa vie, toi qui préfères la fiction à la réalité pis Rio qui se cache pour ne pas se faire tatouer; pffffffffffff! Aweille Golden, je te donne carte blanche pour faire de moi l’homme de séduction massive. J’ai le goût de passer au niveau suivant!
C’est ainsi que MA Rush et Golden Nugget sont allés dans le container géant qui sert de résidence à cette dernière pour procéder à la transformation extrême. Une opération d’une durée de 30-40 minutes. Karisma et moi avons entendu quelques incantations féminines, deux longs cris masculins et un vrombissement céleste. Puis le duo est finalement sorti du bloc métallique. Tout d’abord Golden Nugget avec son sourire inquiétant, ensuite MA Rush, torse nu, qui semblait hypnotisé. Ce n’est que lorsqu’il est arrivé à une dizaine de pieds de nous que nous avons aperçu ses deux nouveaux piercings. Le premier à l’oreille droite, le second au mamelon gauche. Clairement, nous avions affaire à un bien nouvel homme…
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